この土日は大阪に行ってました。
土曜日は祖父の7回忌でした。
ホントに近しい人たちだけで
今、仏壇のある奈良の叔父の家で
ありました。

祖父が亡くなって丸6年。
時のたつのは早いなあって
実感しました。
祖母も思ったより元気で、
今回会った限りではぼけてるなんて
ちっとも思わないけど。
同居している叔母曰く
祖母の痴呆は少しずつ
進んでいるようです。
でもできるだけ長生きして
元気でいて欲しいってそう思います。

今回、お坊さんが
亡くなった人の歳は数えたらいけないって
言うけれども、私たちも歳を取るんだから
たまにはいいんじゃないかってそうおっしゃって
ました。
私たちが思い出すのは生きているときの姿で
その歳が私たちと一緒に増えていくのは
当然のことだと。

そんな考え方もあるんだって思いました。

友達を亡くした悲しみと
向き合えるような気がする。
私の大切な彼は、泣きたいんだったら
泣いていいし、その間そばにいてやるって
言ってくれました。
そのメールをみたら何か大丈夫な気がした。

明日からまた新しい一週間。
会社に行くのは嫌だけど。。。

みてないようでいつも
見守っていてくれる彼。

私の愚痴メールの相手をしてくれる
親友。

私はひとりって思いすぎだ。

ちゃんとみてくれてる人はいるのに。

落ちていってる気持ちは
ほとんど元に戻らなくて。
どうしたんだろう。

自分でもよくミスをしないなあって
思いながら仕事してる。
そのうち何かやりそうで怖いけど。

対人関係のストレスはますます
深刻で、話しかけられたり
電話を取り次いだりはもちろん
視界にはいるのもうけつけない。

会社に行きたくないから
いつまでも起きてる。
寝たり起きたりを繰り返す。
だから朝は起きられない。

一人の時間が
静かな時間が
よけいなことを考えさせる。
思い出させる。

今年は祖父が亡くなったから
喪中のはがきを出さなきゃいけなくて
どうせ眠れないのならって
過去の年賀状探してたら
亡くなった友達からの年賀状がでてきた。
あー年賀状ももう来ないんだなって
ぼんやり考えて。

死にたい訳じゃないけど。
死んだらどうなるかって考えて。

死んだ奴のことを考えても仕方ない。
死んだ奴がいいのなら、あと追って死ねばいい。

友達が亡くなって、ちょっと混乱してる私に
元彼が言った言葉。
私は、泣くタイミングを失ってしまった。
あの時ちゃんと泣いていれば
友達が亡くなって悲しいって言う気持ちは
当たり前だって、誰かが認めてくれれば・・・。

泣かない私を心配してくれた
友達はいて、でも
元彼の言葉に傷ついていた私は
泣くのが怖かった。

好きだったわけじゃない。
友達が死んで悲しいのはおかしいの？
わかってもらえないのが辛くて
怖くて、ちゃんと話せてない。
そして
時間がたてば話す機会はなくなっていく。

まだ、友達が同じ年の友達が
逝ってしまったことと
私はちゃんと向き合ってない。

今週土曜日は祖父の7回忌。
夜中に見つけてしまった年賀状。
思い出さなくてもいいことを
思い出させる。

一人で考えるのは良くないのは
わかってる。
でも、どうしようもない。
一人でいるのがこわい。

でも、わかってもらえないのは
もっと怖い。

何かすごい調子が悪い。
これと言った理由もないのに
気持ちが落ちていく。

何なんだろう。

会社にはやっぱり行きたくなくて。
今日は来客の予定がバッティング、
当の本人は私用で外出。

こんなんでいいの？
こんなにいい加減なことが
通るのになんで真面目に
仕事をしなきゃいけないの？
ものすごく馬鹿らしくなって
何か嫌になってしまった。

思ってることがうまく言葉にならない
自分の中にあるイライラが
うまく消化できない。
自分で何が嫌で、どうして欲しいって
うまく言葉にできない。

四六時中一緒にいられないのが
嫌なんじゃない。
ほっとかれてる訳じゃない。

なのにどうして落ちていくんだろう。
どうして。

休む理由がないから会社は休めない。
どうしようもないからストレスがたまる。

全部わかってるから
誰も悪くないから
気持ちの行き場がない。

困らせてたくない。
心配させたくない。

気持ちがコントロールできない。

ここ最近通勤中やたら眠い。
ラッシュでとても座れないんだけど
立ったまま眠ってしまってるみたい。
あんまり通勤中の記憶がないんだよね(^^;
疲れてるのか何なのか
寝過ごさないようにしないと。

相変わらず私の席周辺は公害並の
悪臭だし・・・。
騒音もすごいけど。
静かに仕事してくれ。

最近思うんだけど
わがままって相手がわがままって
思うからわがままなのであって
同じコトをしていてもわがままだって
思われないこともあるんだってコト。
相手に負担をかけまい
心配かけまいとして
何も言わなかったり
黙ってたりすると
よけいに心配させたり悩ませたり
してしまうこともあるってコト。

たとえその場で伝わらなくても
そのときそのときの気持ちを
伝えていくことが大事なのかもしれない。

もしかしたら同じ思いでいるかもしれないから。

今日はほぼ定時上がり。
全くやる気がないし、極端に忙しい
時期じゃないからいいんだけどね。
それに加えて・・・
私のとなり人が悪臭をまき散らし（泣）
私のデリケートな鼻は悲鳴を上げて
しまいました・・・・。

一体何が原因かわからないんだけど、
一番近いのは生乾きの雑巾。
ホント何とも言えないのね。
見るからに不潔だし、机の上汚いし
・・・・。
今日は私の体調のせいもあるのかも
しれないけれども辛かった。
一瞬早退しようかと。

誰か何とかしてくれ（大泣）

昨日から引き続いて気持ちは不安定。
原因はよくわからない。
寂しかったり、不安だったり。

とりあえずテスト終了。
勉強もしてないのに解放感・・・！
0点取らなきゃいいけど。

明日は会社だというのに
とっても全く行きたくない。
この何かヤダって言うのは
すごくやっかい。

体調のせいかもしれないけど
何もしたくない病が
顔を出してる。
できれば誰にも会いたくないし
話したくもないし。
誰かといるってコトは
それなりに気を使わないといけない。
ずっと黙ってると怒ってるみたいだし。

うまく言えないんだけど
正確には一人でいたい訳じゃない。
でも、何をしたいわけじゃない。
そばにいて、何も言わないで
抱きしめて欲しいだけ。
それだけなのにそれは意外と難しい。

今はそばにいないけど
そうして欲しいって言えば
わかってくれて私がいいって言うまで
彼はきっとそうしてくれる。

でも、今はそばにいない。
そして、今私がこんな気持ちで
いるのも知らない。

仕方ないんだけど。
寂しいってメールすればいいんだけど。
返事があるまで眠れないから
メールはたぶん打たない。

こんな時は
泣いて泣いて
そして寝てしまうのが一番。

・・・・・今日はダメだ(;_;)

明後日は簿記のテストなんだけど
こんなに全く勉強しないで
今まで検定試験を受けたことがあったかな？
っていぐらい勉強してない(--;
0点取らなきゃいいけど。。。

受けるって言わないと契約更新が
めんどくさいことになりそうだったから
受けるって言ってるんだけどね・・・。
どうなることやら。

止めよう止めようと思っていたのに
例の使えない社員に言いたいことを
言ってしまいました(^^;

あそこまで言われたら普通落ち込むと
思うけど。
言ったら何かどうでも良くなって
っていうか予想以上に頭空っぽで
驚いた。

要はできない人なのよね。
どういう教育を受けてきたのか
人間ではないようで・・・。
言うのもあほらしくなった。
明日から完全無視。
関わり合いになるとろくなコトにならない。

そんな人をコネとは言え社員にしてる
会社って一体・・・・。
そんな会社だから全く未経験の私が
経理でそれなりにやっていけるんだと
そう思うけど。

あきらめたとはいえ、人間評価されないと
やる気にはならない。
人間関係はかなり前からあきらめてたけどね。

せめて時給あげて。

人がダメならお金しかないじゃんね。
それもないなんて・・・。
それともこのご時世仕事があるだけで
ましと思わなきゃいけないのかな。

私は派遣だし嫌になればホントに
辞められるからいいんだけど。
そうじゃない人は大変だと思う。
全く意味不明の上司に
全く意味不明の同僚（って言いたくないけど）

私がすごいなって思っても評価が
あがる訳じゃないんだけど。
彼はちゃんと仕事ができる
唯一の人だと私は思ってる。

上司は別の人を（例の使えない男）
評価してるけど。
でも、仕事は押しつける。
一番の問題はその上司に上司になる資質が
かけてること。能力的にも人間的にも。
口だけ達者。人間的な魅力は0。

私が言っても仕方ないけど
何が変わる訳じゃないけど
私は彼が一番だと思ってるから。

ここんところあまりに会社が
意味不明で疲れてる。
どうしてあそこまでできない人を
かばうのか。
どうしてあそこまでできないのか？

あんまりあったことないんだけど
どっこもひとつもいいところがない人って
いるのね・・・・。
理解の域を越えてしまっている。
そしてその人をかばう上司も。
書類は無くす、いい加減等々
とても経理をやる人とは思えない。
いい人のふりしてるけどね、
ただの世渡り上手。
自分の昔を見てるような気持ちなんだろう。
関わり合いになりたくない。

疲れるけどあきらめないと。
腹を立てるのももったいない気がするけど
やっぱり仕事は滞って欲しくない。

それはおいといて。

好きな人と一緒にいる時間て
どうしてあんなに短いんだろう。
抱きしめられてると
このまま時間が止まればいいのにって
そう思う。
嫌なことも、泣きたいぐらい辛いことも
心の傷跡も、全部受け止めようとしてくれる。
ずっとそばにいられるのなら
ホントに何もいらないのに。

いつも思うのは日常生活
特別なコトじゃなくて
朝起きたら隣にいて、起こされて
（私は朝がとんとダメなの）
朝ご飯一緒に食べて、行ってらっしゃいして
かえってくるの待ってて、雨の日は迎えに
行って、一緒にご飯食べて、
夜のお散歩したりして・・・・。

一緒にいたいだけなのに。

今日は日曜日だって言うのに
朝から母親におこごと攻撃を受けてしまった。

私が起きたのは9:00。
そんなに遅いとは思わないんだけど。
起きるなり、遅いから始まり
家の手伝いをしない（してるんだけどね）
くどくど。。。

時々こうなるんだよね。うちの母親。
原因は今日自分が出かけるから
やらせたいことがあったらしい。
言いたいことは山ほどあったけど
面倒だからほっといた。
ちょっとったったら分裂症か？ってぐらい
機嫌がよくなってたけど。

自己中心で、自分勝手
愛情不足に、依存心が強い
人のせいにしたがる
・・・・これは父談。
わかってるんなら何とかしてくれって
思うんだけど。

母が自分の母親のグチをこぼすと
それ、あなたのことよって言いたくなる。
そっくりなんだよね。
嫌ってることが全部母親にも当てはまって
何とも言えない。

その祖母もボケが始まってしまっている。
母親は認めないけど、かなりひどいと思う。
面倒を見ている叔母が大変だろうなって
思う。
面倒を誰が見ていくか？
ゆくゆくは母は引き取りたいのかもしれない。
祖母の言う（まあ、いわゆる嫁姑問題）
ことを真に受けても仕方がないと思うけど。

家を出ようと何度も思った。
結婚すればでられるとも思った。
（それがいけなかった・・・）

でも、親は変えられない。

今日は土曜出勤の日。
あまりに人がいないのと
あまりにやる気がなくて
遊んでたら、結局残業(^^;
ホントに何もしない一日だったなあ。

会社にいるといらいらすることが
次々おこって嫌になってしまう。
いらいらしない方法を考えないと
美容に悪い。

冷静と情熱のあいだがテレビでやっていた
竹野内豊さんファンで映画館に見にいったん
だけど、ついつい見てしまった。

強く強く思い続けていれば
思いはいつか届く。
たとえ人を傷つけたとしても
譲れない思いがある。

私はそう思った。
現実もそうだといいんだけど。

仕事が忙しいせいか会社にいると
湿疹がひどくなる。
やっぱりストレスなのかな。
気にしないようにって思ってても
やっぱり気になる。
あんなに間違いだらけでOKなら
まじめにやってるのがバカみたい。
やる気しない。
こんなんじゃいけないんだけど。

時々、前の自分を思いだして怖くなる。
自分で自分を傷つけて
パニック起こして、おびえて。
最後は怒ってるの？が口癖だった。

もう戻りたくない。
もう会いたくない。

そう思う自分がいけないような
気がしてた。
いい子でいる必要なんてない。
今の自分の気持ちは
押し込めないで大切にしなきゃいけないのかも。

気持ちを表に出さないから
引きずるのかもしれない。

友達が逝ってしまったときも
別れを決めたときも
私は一人で悩もうとした。

そばにいて心配してくれる人が
いたのに。
手を出せば握りかえしてくれるのに。

今日、元彼との話をして涙ぐむ私を
心配そうに見ててくれた。
多くは語らなかったけど、
見守っていてくれた。

ありがと。

私の大切な愛する人。

昨日の夜中また元彼から着信があった。
でなかったらメールが来た。

ホントに嫌われたね。
こうなったのは僕のせいなんだろうけど。
あなたらしく、元気で。
さよなら。最後に電話するけど
でなくていいから。

電話が来たけど、でなかった。

やり直したかった。さよなら。

留守番電話が入っていた。

私の中ではもう10/14に終わってて、
今ごろ、何なのって思った。

前別れたときと同じ。
違ったのは当時の私はPHSをすぐに
解約してしまって連絡が取れなかった。
再びつき合いだしたとき、
やり直そうって言ったたのにはねつけたのは
君だよ。電話したけど解約してたから。
そう言われた。

私が悪い。
最初からそう言われてたんだ。
コトあるごとに昔のことを
言われ続けた。
もし、電話にでてしまって
元彼と話してしまったら
同じコトの繰り返しだったんだろうって
そう思った。

本当はPCにメールを出そうかとも悩んだ。
ちゃんと別れを言った方がいいのかと。
でも、それじゃあ同じコトを繰り返す。
きれいな別れなど存在しない。
最後まで聞き分けがいい必要はない。
自分にそう言い聞かせた。
だから、何もしていない。

でも。私はひどい女なの？
冷たいの？

あなたは間違ってないよ。
大丈夫。
そう、メールをくれた人がいる。
誰よりも大切な人。
別れで体力・精神力使い果たした
私を、黙って受け止めてくれた。

自分で招いたことなのに、
一人じゃ越えられない
私の支えになってくれる。
私は、何もしてあげられてないのに。

彼の前ではいい子でいなくていい。
彼の前では自然でいられる。

だから、彼に受け入れてもらえないのが怖い。
ちょっとしたことでも、先回りして
私がわるいんじゃないかって考えて
気持ちが落ちていく。

自分が悪いと思いこむのは悪い癖だよ。

そう、言ってくれた。
私がちゃんと向き合おうとしなくて
自分が悪いって逃げちゃうのが
いけないんだ。
今はそう思ってる。

彼のそばにいたい。

昨日の夜、また元彼から着信があった。

でたくなかったし、でなかった。
留守番電話なかったし
ほっといた。

メールが来た
「電話にでたくないんだね。
もう、二度と電話しないよ。ほんとにさよなら」

無視した。
ほんとにってやっぱり別れる気はなくて
勘違いもいいとこだと思った。
そのあと非通知での着信。
いいかげん怖くなった。

どこが好きで、何が好きでつき合ってたのだろう。
そんなこと考えたくもないけど。
日に日にもう2度と会いたくないっていうキモチが
強くなってくる。もう顔も見たくない。
そこまで思う人となんでつき合ってたのか。
自分でもよくわからない。

つき合ってやってたぐらいの
キモチだったんだろう。
本人が自覚してないからさらに始末が悪い。

せっかく忘れてたのに
また嫌なことをいっぱい思い出してしまった。

今考えると、向こうの要求を断ると
とたんに機嫌が悪くなって、
いつまでもごちゃごちゃ言われて大変だった。
当時は、私はわがままなんだって思ってた。

平日、野球に行こうって言われて
遅くなるし、乗り気しなくて断った。
後日、その日に母の習い事の展示会が
私の派遣先の会社のそばの百貨店で
あることがわかった。
ちょうど隣の駅で短期の派遣をやってる
友達がいて、誘って一緒に行った。
私の母の展示会だったし、わざわざ
来てもらったから夕食ごちそうして
なんだかんだで結局遅くなってしまった。

すごく、言われた。
平日は遅くなりたくないんじゃなかったの？
人のこと断っておいてよく行くよね。
わがまま、自分勝手・・・・。
泣いて泣いて過呼吸起こすまで言われた。

実は私はそんなに悪いことをしたとは
思ってなくて。
野球に他の人と行ったのなら言われても
仕方ないけど。
展示は3日しかなかった。
私がいけたのはその一日だけ。
誘った友達にごちそうするのって
当たり前じゃないのかな。

一人になるのがそんなに怖かったのか。
振られるのがそんなに怖かったのか。

もともと、嫌だとか
自分の意志を表に出すのが下手な私は
どんどん自分をだせなくなってしまった。
私が全部いけないって。
だから、言われたことは全部直さなきゃ
いけないって。
無理して、無理して。
Hも拒めなくて。
嫌いじゃなくたって、嫌なときはあるのに。
自分がどんどん嫌いになって。

今でも、自分のことは大嫌い。
自分なんかいなくなればいいって、
そう思う。
でも、死ぬ根性もなくて。

こんなんじゃ私ダメになる。だから別れた。
だから後悔はしてない。
自分がダメだっていう気持ちは消せない。

それでも私は女だから、
Hはできる。

じゃあ、私からH取ったらどうなるだろう？

何ものこらない

ここんとこ調子悪い。

相変わらず本は返ってこない。
会社の人間関係はめんどくさい。

このままじゃ沈み込みすぎに
なってしまう。

彼女たちのことは明日から
（もう今日か・・・）
気にしないように。

嫌な社員は魚だと思うようになって
少し、気が楽になったような気がする。

合わないのなら仕方ない。
無理して合わせることはない。
お昼が一人になったっていいじゃない。
自分が可愛いと思って
何しても許されてると思って
合コンが生き甲斐で
何人の男におごられたかが自慢で
仕事中の私用メールは当然で
・・・・・・等々。

合うわけないじゃない。

気にしなくていい、
お前のことは俺がわかってるから
彼がそういってくれたような気がした。
（気のせいかもしれないけど）
何かあれば、彼に聞いてもらえばいい。
絶対の味方なのに。
私は何を気にして悩んでたんだろう。

愛してる人に愛されてるのに。
大切にされてるのに。
誰よりも心配してくれてるのに。

何だかキモチが落ちてきてダメだ。

元彼からメールが来た。
本が見つかったから送ります。
それだけなら良かったのに
電話まで・・・。
半分寝てたから取らなかった。
話したくもない。
またかかってきたらと思うと
嫌なキモチになった。

別れるって言ってから2週間。
何もなく過ごしてたのに。

嫌だったことががーっと蘇ってきて
調子が悪い。
言われた言葉たち
追いつめられるたび過呼吸をおこすか
ヒステリーを起こしてた私。
そしてそのときの精神状態。
何かあると死んでやるって言ってた自分。
痣ができるまで自分の顔を叩いたことも。

そこまでしても別れない自分もキモチさえも
わからなくて、悩んだ。
ワタシハイッタイナニニトラワレテルノ？

もうあんな思いはしたくない。
やっと静かなキモチになれたのに
何なの・・・。

つき合ってた人をそんな風にしか
言えない自分はひどい女だと
そう思う。
自分の意志でよりを戻したはずなのに。
うまく行かないのを相手のせいにするなんて
最低だよね。

加えて会社の最悪な人間関係。
彼も一生懸命なんだよ
認めて、冷たい態度はやめろよって。

向こうが悪いんでしょ。
何で私に言うの。
何一つできてないじゃない。
前職がね・・・って言うけど
私の前職は経理じゃない。
何でやつだけ甘やかすの？
コネだから？大学の後輩だから？

会社に行きたくない。
かといって休んで家にいても
仕方ない。

もうやだ。

今日は歯が痛い。
正確には親知らずを抜歯した
あとが痛い。
我慢できないほどじゃないし
薬を飲むほどじゃないんだけど
痛いよぅ（泣）

さらにあっちっこっちに湿疹が
いっぱいでてて目も当てられない。
ホントは医者に行った方がいいんだろうけど、
・・・病院に行くのが面倒。

そんなに疲れてないのにな。
たぶんストレス。
上司が代わったのは仕方ないにせよ
引継はしてない、
仕事は把握してない。
説明できる社員がいない・・・最悪。

ほっといてはいるんだけど
あまりにおかしなコト言うから
仕事が滞る。

イッタイダレニキケバ
タダシイコトヲイウワケ？

やってられない。

唯一のホントに唯一のストレス解消は
彼にメールをなげること。
仕事中話せればいいんだけど
残念ながら島違い。
しかもウワサ好きが多いしね。

見つからないようにしなきゃね。

あー日曜日ももう終わっちゃう。
明日からはまた仕事行かなきゃ(；_；)
その前に病院行かなきゃ。
遅刻できるのはいいんだけどね。
病院は気が重い。

どこへ行ってもイヤな思いはする。
だから頑張らないと。

さっきぼーっとテレビ見ながら
考えてた。
こんなにのんびりした日曜日は
久しぶりだなって。

もしかしたら、普通は寂しく思うものなのかも
しれない。
でも、寂しいってキモチはなくて
むしろ気は楽で。
やっぱり私は無理してた。
別れて正解（苦笑）

会いたい人は別にいて
彼に逢えなくて寂しかったりは
するんだけど。
どこかに連れてって欲しいとか
そういうコトじゃなくて
一緒にいたい。
そばにいたい。
彼はすごく優しい目をしてて
笑うと意外とかわいらしくて・・・
会いたいなあ。

昨日の夜から今日にかけて
好きな人と一緒にいた
（泊まったともいうけど）

家が好きってわけじゃないんだけど
泊まるってコトはほとんどしなかった。
なのに今回は楽しみで、しかも割と実現は
早かった。
何で泊まるのやだったのかなあって
考えてしまうほどだった。

親がうるさいのもあるんだけど
それだけが理由じゃない。
何するにも気を使いそうで
疲れそうで、やだったんだなって気がついた。

寝てしまったら、起こされるか
あとで文句言われる。
いくら一緒にいても眠いものは眠い。
寝ちゃって起きて機嫌悪くて
機嫌直るまで謝り続けて・・・。
もうやめとこ。

昨日は
ホントは起きてようと思ったけど
やっぱり寝ちゃって。
起きたら彼はじーっと私の顔見てた。
何か話したような気もするけど
あんまり優しい目をしてたから
ほっとしてまた寝ちゃった。

一緒にいると愛されてるって
実感できる。
必要としてくれてるのかなって
思える。

いつまで続くかわからない。
どうなるかもわからない。

でも、彼と出会ったこと
彼を愛してること
彼に愛されてること
それは事実だし、今後何があっても
変わらない。
忘れることはない。

彼がいれば何もいらない。
ずっと一緒にいたい。

叶わないかもしれないけど。
思わずにはいられない。

最近会社が苦痛で仕方がない。。
嫌な人がいるんだけど
上司達には買われてて、
仲良くしろって言われてる。
ホントに仕事できないし人間的に最低。

今日派遣会社に行って
できれば11月末で辞めさせて欲しいって
言ったんだけど。とりあってもらえなかった。
仕事ないんだろうなあ・・・今。
派遣が厳しいのは重々承知の上で
言ったんだけどね。

2月までは続けてって説得された。

営業さんはいい人なんだけど。

ホントに嫌いなんだよね。
生理的に受け付けない。
顔みると、気持ち悪くて仕方ない
これだけ嫌いのオーラ出してるんだから
話しかけないで欲しい。
仕事頼むなよばーか。

○央大学出身だから何もかも許されるのか
コネ男だから許されるのか。
謎。普通の会社なら首だと思うけど。

こんなんじゃもたない。
人間と思わなきゃいいんだ。
人と思って接するから腹が立つ。

間違えて陸に上がった魚だと
思うしかない。

はあ。。。（ため息）