忙しい＆疲れてて日記を書く
余裕がなくて。
昨日あたりから仕事は落ち着いてきたんだけど

いったいどうなのよ？
っていう仕事っぷりの人ばっかりで
ホントに嫌になっちゃう。
人間関係もイマイチだしなあ・・・。
一体どうなんでしょって思ってしまう。

最悪は脱したけどまだ調子はイマイチ。
明日からまた会社かと思うと
気が重たくて重たくて憂鬱。

昨日親友が心配して電話をくれた。
わんわんの会社変だよ。
そのコネ女も具合悪いよねー。
彼女はそう言ってくれた。
うれしかったし元気でた。

もう我慢するのはやめよ。

今日は初出勤（泣）
普通は休みだって。。。

今日は新しいコネ男が出勤してきてた。
やっぱりというか予想通りというか
超さえない。
その男のコネは私の上司なんだけど
よっぽど自分の腹心が入るのが
うれしいのか興奮しすぎ。
コネ丸わかり、先が思いやられる・・・。

今日のランチはやられた。
例のコネ女、黙って他の人と
（彼女曰く社外の友達）
食べに行った。
食べないのはいいからさあ、
一言、言っていけって言うの。
時間もったいないじゃんねえ。
まあ、今後彼女と行くことはほとんど
ないと思うけど。今日で臨界点。
貴重な時間、バカにつき合ってる暇はない。
しかし、やることが幼稚なんだよね。

やっぱり派遣先を再考しようかと
思ってる。
なかなか難しいとは思うけれども
どこに行ってもやな奴はいるけど
この会社多すぎ（爆）
決算をどうするかは迷いどころだけど
ネットでチェックを日課にした方が
いいのかもしれない。

昨日の夜バランスを崩した。
私はこの先どうなるんだろうって
思ったら、不安で怖くていられなくなった。
一人でいるのがたまらなく嫌になった。

待ってても報われない恋。
結婚しないのと結婚できないのは違う。

私の親友の一人は結婚なんか
書類上のこと、紙だけのことって
全くこだわってない。
だからいわゆる結婚はしないって言ってる。
彼女の愛する人もそう言う考えだから
それはそれでいいんだと思う。

どうしたいのかなんてわからない。
泣いても仕方がない。
別れても解決はしない。
よけいに孤独が増すだけ。

死んでしまうのが一番楽だって
そう思った。
会社でイヤな思いをすることもない。
恋いこがれて一人で泣くこともない。
生きていくのに疲れてる。
時が止まってしまえばいい。
引きずりこまれていく気がする。

本当に死ぬ人は誰にも何も言わずに
逝ってしまう。
死にたいって書いてるうちは
死なないんだろうなとも思う。
まだ残された人の気持ちを考えてる。
自分自身が残された経験があるから。
自らの命を絶つことは
残された人を静かに静かに傷つける。

彼のことは傷つけたくない。
親友のことも傷つけたくない。

まだ、大丈夫。

あんまりお正月気分もないまま
気が付けば2003年と言った感じだった。

27日　仕事納め（自分の、会社は28日まで）
28日　掃除＆東京ミレナリオ
29日　掃除
30日　掃除＆親友とのプチ忘年会
31日　掃除＆買い物納め？

・・・今年の年末は家の掃除ばっかりだったな。
東京ミレナリオはすごい人で驚いたけど
すごくきれいだった。
30日は、親友とプチ忘年会。
連絡はしょっちゅうとってるんだけど
会うのは何か久しぶりになっちゃって。
話のつきないことつきないこと（笑）
彼女とは何でも話せるし
気を使うこともあまりない（ごめんね。。）
いろんな話ができてよかった。
彼女はものすごいがんばりやさん。
無理せず元気にいてくれたらって思う。

31日は
去年あったこと色々考えた。
いいことも悪いことも色々。
大好きな彼のこと。
逝ってしまった友達・・・。


2003年はどんな年になるんだろう。

クリスマス・イブねえ。
どうってことないのに、
何であんなに世の中は騒いでるんでしょ。

そのせいなのかそうじゃないのか。
あまり調子がよろしくない。

誕生日もクリスマスも初詣も・・・
一緒にいられるはずがない。
そんなことはわかってる。
ただ、一緒にいたいって相手が
思ってないんじゃないかって。

そんなことないとは思うけど、
一回思うと抜けられない。
どんどん沈み込んでいく。
今日も一時間おきに起きてしまうのかな。

悲しくて仕方がない。

涙が止まらない。

今日は彼の誕生日。
お休みの日だから会うのは難しい。
わかってるけど、どうしても
会っておめでとうって言いたくて。
それが無理ならどうしてもちょっとでも
近くにいたくて。
友達との待ち合わせの前に
彼の住む街へ行って来ました。

短い時間だったけど
会うことができました。
会えてよかった。

そのあと高校時代の友達と
食事してきました。
話す内容を悩まなくていい
気を使って話さなくていい
会社の人間関係なんて
どうでもいいかな、やっぱり
あのことは合わないんだなって
あらためてそう思いました。
ちょっと話せば意図をくんでくれて
わかってくれて・・・。
長いつきあいの友達は大切だと
そう思いました。

28日にそのメンバーで
東京ミレナリオを見に行くことに。
迷った末、行くと返事をしました。
何を迷ったか？
その日は会社の納会。
派遣である私はお休みです。
彼は出勤だから、うまく行けば
会えるかもしれない。
でも年末だからさすがに家の手伝いも
しなきゃいけないし、
よっぽどうまく言わないと。。。
友達とミレナリオに行くって
言うつもりだったんだけど
その日の前日に母も行くことに。
嘘を突き通すのは難しそう。
行ってないものを行ったというのは
いいけど、聞かれてしまったときに
ボロがでてしまう。
誰といたかって絶対言えないし。
危ないからやめとかないと。
そう決めたのに。
まさか28日に友達と出かけることに
なるなんて・・・。
自分が行くからさすがに母も行くなとは
いえないだろうし。

ホントは彼と行きたかったのに。
誰に会うかもわからないから
行くことはできないけど・・・。

言い出すときりがないけど
映画も花火もクリスマスも
誕生日も初詣もその他いっぱい
できることなら彼と行きたい
一緒にいたい。
でも、それはできないことだから
望んでもいけないことだから。

だから友達と約束するのか？
全部がそうじゃないけど
彼といけないから全部をあきらめる
ことはできなくて。
だから、予定がぶつかりそうになると
いつも悩む。

私はすごくわがままなんだろうな。
彼といけないから友達と行く
彼と会えるかもしれないのに
自分が行きたい場所をとる。
友達にも彼にも悪いと思う。

どっちつかずでふらふらしてて
だから、彼は私の気持ちを
はかりかねるんだろうな。

ごめんね。

忘年会は無事終了。
まあ、何とも盛り上がらない忘年会（爆）
人間性を疑う人が多いから仕方ないかな。

帰りに彼とちょとだけ会うことができた。
時間的に無理かなーなんて思ってたから
うれしかった。
私はそう言うの表現するの下手だから
彼はたぶんわかってないと思うけど。
ちゃんと言えるようになりたいんだけど
何だか私の意地っ張りはなかなか
頑固なようで（苦笑）

俺のこと好きなんでしょ？
俺がいないと困るんでしょ？
実はそういうタイプの人は苦手で
相手がそう言うことを言わせようと
するのがわかるとすごくひいてしまう。
今考えると元彼はそう言う人だった（爆）
疲れちゃうんだよね。

相手のことがとても好きなのに
私はそれを伝えるのが下手。
会いたいとか
声が聞きたいとか
なかなか言えなくて。
実現しそうにもないことを言うのは
すごくダメな気がして。。。

最近、少しずつ言えるようになってきた。
怒らずに、わがままと言わずに
受け止めてくれるから。
夜中に会いたいっていっても
ホントに会える訳じゃない。
ホントに会えるとも思ってない。
でも、会いたいって
そう思ってるのはわかっててほしい。

最近思うことがある
奇蹟ってホントにあるのかな。
思い続けてればかなうって
ホントなのかな。

PMSは無事？おさまり
あとは2．3日腹痛とお友達。
イタタタタ・・・（泣）

明日は会社の忘年会。
めんどくさい。

不快な人のとなりになりませんように。

今日は体調不良なのでこの辺で。

今日も魚は（使えない社員）大炸裂。
電話とれっていったらとれないぐらい
忙しいって逆切れするし。
電話取るのって仕事以前の問題。
本当に社会人やってたのか？

さらに、自分のミスで未だわからない
口座番号を銀行に聞く始末。
新しく作った口座の口座番号が
わからないので教えて下さい。
ときたもんだ。
教えてくれるわけないだろ、ばーか。
そんな恥ずかしいことを銀行に聞くのは
止めて欲しい。。。。

もう、どう対処していいかわからない（泣）

ここのところPMSらしく
精神状態が悪い。
イライラするし、訳もなく悲しいし。
感情のコントロールがうまくできない。
会社ではそういうわけにはいかないから
何とかコントロールしてるけど。
やっぱり基本的に調子が悪くて。
何とかならないのかしら。。。

嫌だって思ってることが
どんどん出てきて辛い。
今日は幸いお昼は一人だったけど
明日はそうじゃないから今から苦痛。
何であんなに幸せなバカでいられるのか
聞いてみたいような気がする。

仕事しててもミスされるとホントに
頭に来る。
それで給料もらってるの？
給料泥棒じゃない？
思ってること全部言ったら
大変なことになるだろうなあ（苦笑）

PMSの時いつも思う。
これが私の本心なんだろうなって。
よっぽど普段我慢をしてるんだなって。
だからこんなに疲れるんだって。
みんな大なり小なりそうなんだろうけど。
しかし、今回はホントに調子が悪い。

無理をしないでいられる人がちゃんといるから
それでも会社に行くし、何とかがんばれるんだと
思う。私がどんなことが嫌で、何に悩んでるのか
わかろうとしてくれてるのがわかるから。

私は彼のことちゃんとわかってあげられてるのかな・・・・。

会社で派遣社員の見直しがあるよう。
一応、そのまま働いて欲しいとは
言われたけど。どうなることやら。
ま、わかってて派遣やってるから
いいんだけどね。

会社の人間関係が面倒でたまらない。
前の会社は教室単位で人が少ないから
うまくいかないと大変だったけど
私は、割と上司にも同僚にも恵まれてた。
最後の一年は最悪だったけど。

会社が半年俸制度で
（半減俸制だったけど）
同じ県内だとハッキリ言って
給料の取り合い。
給料いくらかって（特に賞与は）
タブーだった。同期でも賞与で
2．30万差があったりしてたから。

信用してても裏切られたりして
会社でいい人間関係築くのは
大変だなって悟った。
だから、今度は派遣にした。

もっと最初に上手に立ち回って
一人でランチする習慣にしとけばと
後悔してる。
先日の日記にもあるように食べる回数は
減ったけど、よけいに苦痛に感じる。
本読んでた方が絶対有意義。
今更、一人になりたいって言っても
よけいトラブルになりそうで
よけいにめんどくさい。

一緒に食べてる子は、絶対普通なら
友達なんかにならないタイプ。
仕事も絶対一緒にしたくない。
こないだも休みとってハワイに行ってたんだけど
友達と知らない外国人と飲みにいったとか
友達はその人とやっちゃったとか
（あんたもやったんでしょって思ったけど）
平然と楽しそうに話してる。
頭の中どうなってるんだろう。
ついていけない。

飲み会に誘われても絶対行かないし
プライベートは絶対約束しないように
してるから、距離を置いてるのは
わかってると思うんだけどね。

疲れるなあ。

彼はとても立ち回りが下手で
すごい仕事量こなしてるのに
全然評価されてない。
上司が全然ダメなんだよね。
私はどうすることもできなくて
もどかしい。
なかなか自分に余裕がなくて
話も聞いてあげられてないような気がする。
話をして吐き出すことが彼のストレス解消か
わからないけど。
彼のストレスがちょっとでも軽くなれば
いいなってそう思う。
私にできることは何だろう？？

今日はやっぱり体調イマイチ。
全くやる気のしない一日だった。

書きたいことはあるんだけど
うまく文章にできない。

今日はダメみたい。

この土日は久々にいい土日だったような
気がする。
その反動で明日から会社に行くのが
嫌で嫌でたまらないんだけど。

土曜日は彼とデート。
もっとたくさん一緒にいたいとか
ずっと一緒にいたいとか
思うことはあるけれども。
彼と会うためだけに電車に乗ったり
お茶のみながら来るの待ったり。
そう言うのがすごくうれしくて
楽しかった。

今日は母を連れて買い物。
あっちこっち連れまわされたし
疲れたけど・・・。
これで当分ごちゃごちゃ言われない・・・はず。
（苦笑）

さっき会社でお昼を食べてる子からメール来てて
社外の友達が渋谷で働くことになって
その友達とお昼を食べたいからって
内容だった。
一緒に食べるのは火・木曜の2回になるみたい。
最近、ほんとに話すことないし、正直ほっとしてる。本音を言うと全部別でもいいんだけどねー。
彼女も話すことないんだろうなあって
最近思うこと多いし、彼女もほっとしてるんじゃ
ないかなあ。
頭の悪い子だから嘘ではないとは思うけど。
こういうのはややっこしくて嫌だ。
まあ、これでお昼の時間が少し楽になる。

ホント会社の人間関係はめんどくさい。

今日は彼に会いに行った。
途中で遅れるってメールあったから
カフェで本読みながらお茶してた。

もうちょっとでつくからって
電話があって、場所移動して
彼のこと見つけて。
普通のデートみたいで
何だかうれしかった。

何をしててもそばにいたくて
ずっとずっと一緒にいたくて

今もすごく会いたい。

今日は会社にいることを
本気で疑問に思ってしまった。
ここんとこずっとほっとくように
してたんだけど、元外資系社員。
ホントに全く全然使えない（怒）
電話出ろっていったら逆切れするし。

ぼけっとしてて
全く電話とれてないよ。
もしかしてそんなことも
わからないの？
・・・・何とかしてくれ。

前の会社にも嫌な人はいっぱいいたけど
そこまでの人はいなかったような気が。
評価してる上司がいることも
不思議。
まあ、目くら判押して誰がこの出金
許可したのって言ってるような
人だからなあ・・・。
あんただよ・・・馬鹿者。

派遣なんだし、そんなに嫌なら
辞めればいいって気もするし、
派遣会社の営業さんには
しょっちゅう辞めたいって言ってる。
そのたびに説得されてる。
仕事が決まらない友達に言わせれば
辞めない方がいいって。
なかなか仕事ないし、派遣がいじめられない
会社ってめずらしいよって言う。
派遣の就業者が多い会社は
いじめが割と少ないらしい。
別に私はいじめられてる訳じゃない。
スケジュールもうるさく言われない。
いつどの仕事をやろうと何も言われない。
そう言う意味では恵まれてるのかも
しれない。

ただ、同じ課の社員ができなさすぎ。
奴らに給料だすんなら
時給あげてほしい。
奴の給料削ってあと200円時給
あげてくれればもうすこし気分はましかも。
200円の根拠？
同じ仕事内容で派遣の仕事を探すと
どことも+100円〜200円だから。

ここまで疲れたらPCに座る気力は
もちろん、文章書く気力なんて
ないんだけど。
帰りに彼と会ってきた。
正確には会いに来てくれた。
ホント1時間ちょっとしかいられなかったけど
とてもとてもいい1時間だった。
一緒にいるだけで気持ちが浮上する。

今日は家に帰るなり
大阪に祖母の様子を見に行っていた
母の話を聞くことに。

私の祖母は2年ほど前に
アルツハイマーと診断された。
たまに会うとさほどぼけているとは
思わないんだけど、やっぱり
どこかずれてしまっているよう。

私の家族は割と早くにそれを
受け入れた。母以外は。
未だに母は祖母がアルツハイマーと
言うことを受け入れてないようだ。
この前面倒をみている叔母が
介護認定を受けたと連絡してきた。
結果は2だった。
1だと思いこんでいた母は
かなりショックを受けていた。

それに加えて、独身の体の弱い
叔父（母の兄）がいる。
幼いころから体が弱く
医者にいつまでいきられるかわからないと
言われていたそうだ。
それを不憫に思い祖母は甘やかすだけ
甘やかして育ててきたようだ。
その結果・・・とんでもなくわがままな
自分勝手な大人になってしまっている。

私はかわいがってもらってるけど
叔父の行動をみて、
あれが他人だったらと思うと
何とも言えない。

母が大阪に行ってケンカして戻って
愚痴るのは祖父が亡くなった6年前から
ずっとそうで、私もいい加減なれたけど。
やっぱり疲れるし
やっぱり涙ぐむ母をみると
かわいそうだなって思う。

朝起きたら雪でびっくりした。
健康診断と病院はやめられないから
雪の中出かけて行くことに・・・。

寒かった。

今日、休んだせいで曜日の感覚が
すっかりずれてしまってる上に
仕事をしていたこと自体が
遠い昔のように感じてしまっている。
明日、ホントに会社に行かなきゃ
いけないのかな？
そんな気がしてる。

会社に行くことが自分が感じてる以上に
ストレスなんじゃないかなって
そう思った。
やっぱり人間関係？
そこまで嫌な理由が自分でも
わからない。

周りの派遣の友達は
仕事が決まらなくて短期ばっかりだったり
仕事を変わってばっかりだったり
そこから考えると私はぜいたくになってるの
かなって思う。
でも、嫌なものはいやだし。

今週は嫌な一週間になりそう。

昨日は友達とハリーポッターを
見に行ってきました。
原作を一年前に読んだんだけど
意外と覚えてなくて・・・。
すごく楽しめました。

その中に忘却術っていう魔法が
でてるんだけど
そんな便利な魔法があったら
いいのになって思った。
自分にかけるのでも
彼にかけるのでもなく
周りの人々にかけて
2人の今までを忘れてもらいたい
なんて考えたりもした。
そんな都合のいい話はないんだけど。

明日は持病の病院＆健康診断で
会社はお休み。
やっぱり会社がストレスなんだろうなあ。
明日は一日病院だって言うのに
気持ちは軽い。

問題は彼の顔を見られないことだけ。
風邪ひいててかなり体調悪いみたいで心配。
何もしてあげられなくて、
それがもどかしくて。
私は、体調が悪いとき
好きな人にはそばにいて欲しい。
うつしちゃうかもしれないけど(^^;
目をあけたときそばにいて欲しい。

そばにいられなくてごめんね。
でも、ずっと思ってるから
早く良くなってね。

やっと仕事が一段落しました。
ただでさえ月初は月次で忙しいのに
あっちもこっちもグーで殴りたいような
人ばっかり・・・（泣）

今日は久々大学時代の友人と
食事をしてきたのですが
話題はどうしても何で別れたの？
って言う話になってしまって。

彼女は元彼のことを知っているし
心配もしてたので、色々話してきました。
もう私の中ではすっかり結論がでてて
考え方、価値観の違い簡単にいうと
そう言うことなんだなって
話しながら実感しました。

それじゃあ仕方ないね。
彼女はそう言ってました。

男と女は違うし、
違う環境で育ってきたんだから
違う部分があるのは当たり前。
それが、許容範囲かどうか。

私は一番心の核心の部分が
違ってしまっていた。
人の死に直面したときの考え方。
今までそこにいた人が
いなくなってしまう。
私はこれ以上の悲しみはないと思う。
喪失感。もう話したりできないんだ
そう思うのはすごく心が痛い。

元彼にはそれがわからなかった。
寿命とか、死んだらホネになるだけとか
そんな考えしかない。
それもまた正しいし、いつまでも
落ち込んでるわけにはいかない。

だけど、私はどうしてもホネになるだけとは
思えない。
寿命だから仕方ないって思えない。
時がたてばそう思える、
だけどその人がいなくなってしまったすぐは
やっぱり心に穴が開いたような気がしてしまう。

悲しいけれど、私はこれから
大切な人々を送ることになると思う。
一緒に泣いて欲しいとかじゃない。
そばにいて、抱きしめていて欲しいだけ。

泣きたければ泣けばいいし
そばにいて抱きしめていてあげるよ。
そう言ってくれた人がいた。
それ以来、前みたいに思い出して
どうしようもなく悲しくなることは
なくなった。
今は静かな気持ちで冥福を祈れる。

運命の赤い糸・・・。
どうして見えないんだろう。

もし、独身だったら
もう私と結婚してるよね。
彼は困ったようにでも、うなずいてくれた。
もし、一緒にいられたら・・・。
もしはないのはわかってる。
そう言っても解決しないし
よけいに悲しくなってしまう。
でも、言わずにはいられない。
一緒にいられないのは
彼が私を愛してないからじゃない。
状況がそうさせてるだけ。
そう思わないと悲しくて辛くて。。。

一緒にずっと一緒にいられないのなら
神様はどうして2人を会わせたのだろう。
いつかずっと一緒にいられる日が来る
自分に都合の良い考えだけど
そう思いたい。

思うのぐらいは許されるよね。

仕事が忙しかったりして
ちょっと日記をさぼってしまいました。

また明日から忙しいんだけど。

この土日は彼とずっと一緒でした。
きっと一緒にいた時間は
今までの最長記録（笑）

一緒にいるのがあたり前で
すごく自然で
すごく楽しかった。
今はその反動ですごく寂しいけど。

自分以外の他人といるということは
多かれ少なかれ気を使って
疲れたりするものだけど
そんな気疲れもホントに全くなくて。
（私だけかもしれないけど）

ずっとそばにいると
彼が私のことをものすごく
大切に想ってくれてるのがわかる。

ちょっとした行動
ちょっとした言葉
彼の優しさを感じる。

離れてると不安になって
私のことホントに好き？
どこが好き？
そう言って私はよく
彼を困らせるんだけど、
何でわからないかな・・・。
そう言われても仕方ないかって
そう思った。

ちゃんと大事にされてる
ちゃんと愛されてる。

離れてる時間が長いと
また不安にかられるんだろうけど

彼が私のために時間を作ってくれたこと
ずっとそばにいてくれたこと
そのことはずっとずっと忘れないで
いようと思う。

私は生まれてから小学校6年生まで
奈良県で過ごした。
父の転勤で関東に来たんだけど
関西弁が抜けなくて、中学1年生の時
いじめられてそれ以来関西弁を
話す人以外の前では、できるだけ
標準語を話すようにしてきた。

家に帰ると関西弁だし、
関西に行くと関西弁だし
こっちにいても関西の人と
話すときは関西弁になる。

でも、使い分けてるから
高校生ぐらいからは
関西の出身だって言わなければ
わからないねって言われてた。

とっさにでてくるのは関西弁だけど。

でも私が標準語を話そうとするのは
中学生の時に感じたものすごい
疎外感が残ってるからだと思う。

すごく辛かったし、
すごく悲しかった。

大人になるにつれ、そんなことが理由で
何かを言われることはなくなったんだけど
それでもやっぱりなんとなく使わない。

元彼は関西弁を嫌ってた。
自分はきれいな標準語を話すから
私のイントネーションの違いは
すぐわかるし、所詮あとから
覚えたものだから、無理がある
いつもそう言われてた。
だから、よけいに話さなかった。
何かものすごくバカにされてる
気がしてた。
自分の生まれ育った所は
好きだし、言葉も好きだった。
でも、話せなかった。

そんないろいろなコトがあったから
彼の前では話したことがなかった。
今、会社に関西出身の子が短期で
働きにきてて、そのこと話をするから
ここんとこ私のイントネーションは
関西よりになってた。
ちょっと前に、関西弁話すの聞いてみたいって
彼が言ってたから、
今日はそのまま関西弁で話してた。
何か全然平気だった。

そっちの方が楽そうだよ。
そう言われた。
確かにそうかもしれない。
知らず知らずのうちに無理をしてたのかも。

周りが驚くから、言葉の使い分けは
していくと思う。
でも、私が生まれ育った言葉は
今以上に大事にしていこうと思う。
また、そう思えるようになったのは
彼のおかげかな。

ずっとそばにいられればいいのに。