今日の日記

昨日、大切な人を傷つけてしまった。
やりようのない気持ちを考えもせず
ぶつけてしまった。
自分でもまとまってない気持ちを・・・。

彼が悪い訳じゃないのに。
一緒になれないのは最初からわかってた
はずなのに。
このまま私はどうなるのかなんて
自分で考えなきゃいけないことなのに。
一人が嫌なら彼じゃない他の誰かと
結婚するしかない。
彼が好きで他の人を好きになれないのなら
一人でいる方法だってある。
私はそのどっちもできずに迷ってる。

このまま何年も派遣を続けることは
できない。
だからといって今更正社員もむずかしい。
ましてや持病持ちで2ヶ月に1回通院
しなければならない。

同級生はどんどん結婚して子供がいて
彼女らの話は子供の話ばかり。
もちろん結婚してない子たちもいるけど
お見合いなんて話もちらほら聞く。
このままどうなっちゃうんだろうって
気持ちは焦っていくばかり。
親は隙を見ては結婚の話をする。

結婚したいじゃなくて
この人のそばにいたいって
だからいつも一緒にいられるように
結婚という選択をしたい。

でも、彼とは絶対結婚はできない。
わかってるはずなのに、
いつか何とかなるんじゃないかって
淡い期待を抱いてしまっていた。
だから無理矢理彼に言わせた。
子供がいるから離婚はできない。
子供が大切に決まってると。

だからといってすぐにあきらめられる
訳じゃないけれど・・・・
無理だって自分にわからせなければ
いけないこと。
何かのせいにしないといられない自分が
悲しかった。彼の大切な子供のせいにしてしまった
自分が許せなかった。

一晩中泣いた。

彼からはごめんねってメールが届いた。

悩んでも悩んでも結論はでない。
別れるという選択もできない。

どうしてこんなに好きなのに
愛してるのに一緒にいられないの？

どんなに想ってもどうしようもないことが
どうして私にふりかかるの？
病気がわかったときもそうだった。
どうして私なの？私が何したの。
検査入院のベットの上で考えた。
泣いたし、悩んだし、もうヤダって思った。
普段は平気だけと時々検査も病院も
薬飲むのも全部嫌になる。

友達が亡くなったときもそうだった。
ちゃんとお見舞いも行かないうちに
彼は逝ってしまった。
来月26日が彼の命日。
何であんなにいい人だったのにこんなに早く
逝ってしまったのか・・・。
彼じゃなくてもいいのに。そう思った。
お前が代わりに死ねばよかったんだって
思った奴がたくさんいた。
それは今でも変わらない。

どうしてこんな胸がつぶれるような
思いを何度もしなきゃいけないのか。
私は一体何をしたんだろう。。。