今日の日記

やっと仕事が一段落しました。
ただでさえ月初は月次で忙しいのに
あっちもこっちもグーで殴りたいような
人ばっかり・・・（泣）

今日は久々大学時代の友人と
食事をしてきたのですが
話題はどうしても何で別れたの？
って言う話になってしまって。

彼女は元彼のことを知っているし
心配もしてたので、色々話してきました。
もう私の中ではすっかり結論がでてて
考え方、価値観の違い簡単にいうと
そう言うことなんだなって
話しながら実感しました。

それじゃあ仕方ないね。
彼女はそう言ってました。

男と女は違うし、
違う環境で育ってきたんだから
違う部分があるのは当たり前。
それが、許容範囲かどうか。

私は一番心の核心の部分が
違ってしまっていた。
人の死に直面したときの考え方。
今までそこにいた人が
いなくなってしまう。
私はこれ以上の悲しみはないと思う。
喪失感。もう話したりできないんだ
そう思うのはすごく心が痛い。

元彼にはそれがわからなかった。
寿命とか、死んだらホネになるだけとか
そんな考えしかない。
それもまた正しいし、いつまでも
落ち込んでるわけにはいかない。

だけど、私はどうしてもホネになるだけとは
思えない。
寿命だから仕方ないって思えない。
時がたてばそう思える、
だけどその人がいなくなってしまったすぐは
やっぱり心に穴が開いたような気がしてしまう。

悲しいけれど、私はこれから
大切な人々を送ることになると思う。
一緒に泣いて欲しいとかじゃない。
そばにいて、抱きしめていて欲しいだけ。

泣きたければ泣けばいいし
そばにいて抱きしめていてあげるよ。
そう言ってくれた人がいた。
それ以来、前みたいに思い出して
どうしようもなく悲しくなることは
なくなった。
今は静かな気持ちで冥福を祈れる。

運命の赤い糸・・・。
どうして見えないんだろう。

もし、独身だったら
もう私と結婚してるよね。
彼は困ったようにでも、うなずいてくれた。
もし、一緒にいられたら・・・。
もしはないのはわかってる。
そう言っても解決しないし
よけいに悲しくなってしまう。
でも、言わずにはいられない。
一緒にいられないのは
彼が私を愛してないからじゃない。
状況がそうさせてるだけ。
そう思わないと悲しくて辛くて。。。

一緒にずっと一緒にいられないのなら
神様はどうして2人を会わせたのだろう。
いつかずっと一緒にいられる日が来る
自分に都合の良い考えだけど
そう思いたい。

思うのぐらいは許されるよね。