今日の日記

落ちていってる気持ちは
ほとんど元に戻らなくて。
どうしたんだろう。

自分でもよくミスをしないなあって
思いながら仕事してる。
そのうち何かやりそうで怖いけど。

対人関係のストレスはますます
深刻で、話しかけられたり
電話を取り次いだりはもちろん
視界にはいるのもうけつけない。

会社に行きたくないから
いつまでも起きてる。
寝たり起きたりを繰り返す。
だから朝は起きられない。

一人の時間が
静かな時間が
よけいなことを考えさせる。
思い出させる。

今年は祖父が亡くなったから
喪中のはがきを出さなきゃいけなくて
どうせ眠れないのならって
過去の年賀状探してたら
亡くなった友達からの年賀状がでてきた。
あー年賀状ももう来ないんだなって
ぼんやり考えて。

死にたい訳じゃないけど。
死んだらどうなるかって考えて。

死んだ奴のことを考えても仕方ない。
死んだ奴がいいのなら、あと追って死ねばいい。

友達が亡くなって、ちょっと混乱してる私に
元彼が言った言葉。
私は、泣くタイミングを失ってしまった。
あの時ちゃんと泣いていれば
友達が亡くなって悲しいって言う気持ちは
当たり前だって、誰かが認めてくれれば・・・。

泣かない私を心配してくれた
友達はいて、でも
元彼の言葉に傷ついていた私は
泣くのが怖かった。

好きだったわけじゃない。
友達が死んで悲しいのはおかしいの？
わかってもらえないのが辛くて
怖くて、ちゃんと話せてない。
そして
時間がたてば話す機会はなくなっていく。

まだ、友達が同じ年の友達が
逝ってしまったことと
私はちゃんと向き合ってない。

今週土曜日は祖父の7回忌。
夜中に見つけてしまった年賀状。
思い出さなくてもいいことを
思い出させる。

一人で考えるのは良くないのは
わかってる。
でも、どうしようもない。
一人でいるのがこわい。

でも、わかってもらえないのは
もっと怖い。