今日の日記

昨日の夜中また元彼から着信があった。
でなかったらメールが来た。

ホントに嫌われたね。
こうなったのは僕のせいなんだろうけど。
あなたらしく、元気で。
さよなら。最後に電話するけど
でなくていいから。

電話が来たけど、でなかった。

やり直したかった。さよなら。

留守番電話が入っていた。

私の中ではもう10/14に終わってて、
今ごろ、何なのって思った。

前別れたときと同じ。
違ったのは当時の私はPHSをすぐに
解約してしまって連絡が取れなかった。
再びつき合いだしたとき、
やり直そうって言ったたのにはねつけたのは
君だよ。電話したけど解約してたから。
そう言われた。

私が悪い。
最初からそう言われてたんだ。
コトあるごとに昔のことを
言われ続けた。
もし、電話にでてしまって
元彼と話してしまったら
同じコトの繰り返しだったんだろうって
そう思った。

本当はPCにメールを出そうかとも悩んだ。
ちゃんと別れを言った方がいいのかと。
でも、それじゃあ同じコトを繰り返す。
きれいな別れなど存在しない。
最後まで聞き分けがいい必要はない。
自分にそう言い聞かせた。
だから、何もしていない。

でも。私はひどい女なの？
冷たいの？

あなたは間違ってないよ。
大丈夫。
そう、メールをくれた人がいる。
誰よりも大切な人。
別れで体力・精神力使い果たした
私を、黙って受け止めてくれた。

自分で招いたことなのに、
一人じゃ越えられない
私の支えになってくれる。
私は、何もしてあげられてないのに。

彼の前ではいい子でいなくていい。
彼の前では自然でいられる。

だから、彼に受け入れてもらえないのが怖い。
ちょっとしたことでも、先回りして
私がわるいんじゃないかって考えて
気持ちが落ちていく。

自分が悪いと思いこむのは悪い癖だよ。

そう、言ってくれた。
私がちゃんと向き合おうとしなくて
自分が悪いって逃げちゃうのが
いけないんだ。
今はそう思ってる。

彼のそばにいたい。