今日の日記

昨日の夜、また元彼から着信があった。

でたくなかったし、でなかった。
留守番電話なかったし
ほっといた。

メールが来た
「電話にでたくないんだね。
もう、二度と電話しないよ。ほんとにさよなら」

無視した。
ほんとにってやっぱり別れる気はなくて
勘違いもいいとこだと思った。
そのあと非通知での着信。
いいかげん怖くなった。

どこが好きで、何が好きでつき合ってたのだろう。
そんなこと考えたくもないけど。
日に日にもう2度と会いたくないっていうキモチが
強くなってくる。もう顔も見たくない。
そこまで思う人となんでつき合ってたのか。
自分でもよくわからない。

つき合ってやってたぐらいの
キモチだったんだろう。
本人が自覚してないからさらに始末が悪い。

せっかく忘れてたのに
また嫌なことをいっぱい思い出してしまった。

今考えると、向こうの要求を断ると
とたんに機嫌が悪くなって、
いつまでもごちゃごちゃ言われて大変だった。
当時は、私はわがままなんだって思ってた。

平日、野球に行こうって言われて
遅くなるし、乗り気しなくて断った。
後日、その日に母の習い事の展示会が
私の派遣先の会社のそばの百貨店で
あることがわかった。
ちょうど隣の駅で短期の派遣をやってる
友達がいて、誘って一緒に行った。
私の母の展示会だったし、わざわざ
来てもらったから夕食ごちそうして
なんだかんだで結局遅くなってしまった。

すごく、言われた。
平日は遅くなりたくないんじゃなかったの？
人のこと断っておいてよく行くよね。
わがまま、自分勝手・・・・。
泣いて泣いて過呼吸起こすまで言われた。

実は私はそんなに悪いことをしたとは
思ってなくて。
野球に他の人と行ったのなら言われても
仕方ないけど。
展示は3日しかなかった。
私がいけたのはその一日だけ。
誘った友達にごちそうするのって
当たり前じゃないのかな。

一人になるのがそんなに怖かったのか。
振られるのがそんなに怖かったのか。

もともと、嫌だとか
自分の意志を表に出すのが下手な私は
どんどん自分をだせなくなってしまった。
私が全部いけないって。
だから、言われたことは全部直さなきゃ
いけないって。
無理して、無理して。
Hも拒めなくて。
嫌いじゃなくたって、嫌なときはあるのに。
自分がどんどん嫌いになって。

今でも、自分のことは大嫌い。
自分なんかいなくなればいいって、
そう思う。
でも、死ぬ根性もなくて。

こんなんじゃ私ダメになる。だから別れた。
だから後悔はしてない。
自分がダメだっていう気持ちは消せない。

それでも私は女だから、
Hはできる。

じゃあ、私からH取ったらどうなるだろう？

何ものこらない