最近、日記が一週間に一回（汗）
日記じゃないじゃんねぇ（苦笑）

仕事は決算が近いせいか
何となくばたばたしてきてる。
毎日こんなんで大丈夫なのかしら・・・
って思う事件ばっかりだけど。

次の更新を迷ってて
忙しくなる前にと思って
派遣会社に行って来た。
色々話したけど結局は
次の延長確認まで考えってって
答えははぐらかされてしまった。

確かになあ・・・
嫌な人もいっぱい居るけど
新しい人間関係築いて
仕事をまた覚え直すのは大変なこと
なんだと思う。

それより何より
大切な人が会社にいて
毎日会えるのは大きいよなあ・・・って
考えたりした。
次の延長確認は4月下旬。
どうなることやら・・・。

先週、なんと父が入院してしまった。
現在も入院中。命に別状はないし
今日の再検査の結果も問題がなかったから
近々退院するとは思うんだけど。

働けなかったらどうするだの
生活はどうなるだの母親が大騒ぎして
大変だった。
本当にどうしようもならなくなったら
習い事なんか辞めるしかないし
そんな悠長なこと言ってられないと思うんだけど。
自分が一番贅沢で
自分が一番わがままなのが見えてないから大変。

仕事から帰ったら母の愚痴聞き。
疲れるなあ。もう・・・（泣）

先週は忙しい一週間ですっかり
日記をさぼってしまいました(^^;
会社でPC見すぎのせいか家に帰って
長い文章をなかなか打つ気になれなくて。

会社に行きたくない病はだいぶ悪化してきて
気の持ちようなんだろうけど
なーんか気持ち悪かったり、頭痛がしたり
だるかったりしてます。
これって言う原因は自分でも
特定できないんだけど・・・・。

自分のせいじゃないのに
仕事が進まない。
やることやってないのにおとがめなしの
社員しか居ない。
特に私のいる課はひどくて
あれやりました？
この件はどうなってますか？
聞いてまわって、注意しないと
全然仕事をしない。
そんなんアリなのって本気で思う。

人をけ落として自分がっていうひと
ばっかり。
こんなんで決算なんて。。。
考えるだけでうんざりくる。

上司があれじゃあね。
どうしようもないでしょ。
馬鹿馬鹿しくてやってられない。

昨日は彼と会ってきた。
ホントは忙しい時期なんだけど
二人ともうまく時間が空いたから。

彼といるとホントに自然でいられる。

今みたいな幸せな気持ちで
ずっといられたらいいのに。

今日で2月も終わり。
いやー何だか早かった。

明日も出勤なので今週は
本当に長く感じる。

相変わらず会社はしんどくて
調子はイマイチ。
明日から月次処理が始まるって言うのに
仕事は滞ってばかり。
自分のミスならいいけど
社員のミスだし、仕事してないし。
一体あの人達は毎日何をしてるんだろう。

明日めんどくさいなあ。。。

今週は口の中か（？）調子悪い。
ます、舌に口内炎がぼちぼちできて
痛い（泣）
なかなかしゃべるのも困難だし
電話にもでたくないんだけど
なんせ私の派遣先の人々電話とらないのよ。
鳴ってると反応してしまう自分がヤダ。

それと親知らずの跡地が痛い。
重痛いってかんじかなあ。

モノ食べると痛いし
何か気になって憂鬱。
仕事も嫌だし、体も重いし
何か何するのも嫌だ。

せめて気分を変えようと
会社帰りにプミラとアイビーの
小さな鉢を買ってみた。
その子たちを見てると気分は
若干ましかな。

休んで遠くに行きたい。

先週はずーっと頭が痛くて
しんどい一週間だった。
原因はイマイチ分からないけど
たぶんストレス。
今週は痛くならなきゃいいんだけど。

また月曜日が来る。
どうしても暗い気持ちに
なってしまう。

早く寝なきゃいけないのに。
イマイチ寝る気にならない。
早く寝ないとまた朝起きられないのに。

何か気持ちが憂鬱。。。

今日電車の中でぼんやり考えた。
こんなにたくさん人がいるのに
どうして彼を好きになったんだろうって。
もし、会わなければ
もし、好きにならなければ
お互いこんなに悩まずに
すんだのかもしれないのに。

でも、時間は戻せなくて
もし、はもしでしかなくて。

でも人生で無駄な出会いなんてない。
私はそう思いたい。
彼と会わなかったら
こんなに人を好きになったり
愛したりすることを知らずに
生きていったと思うから。

昨日、大切な人を傷つけてしまった。
やりようのない気持ちを考えもせず
ぶつけてしまった。
自分でもまとまってない気持ちを・・・。

彼が悪い訳じゃないのに。
一緒になれないのは最初からわかってた
はずなのに。
このまま私はどうなるのかなんて
自分で考えなきゃいけないことなのに。
一人が嫌なら彼じゃない他の誰かと
結婚するしかない。
彼が好きで他の人を好きになれないのなら
一人でいる方法だってある。
私はそのどっちもできずに迷ってる。

このまま何年も派遣を続けることは
できない。
だからといって今更正社員もむずかしい。
ましてや持病持ちで2ヶ月に1回通院
しなければならない。

同級生はどんどん結婚して子供がいて
彼女らの話は子供の話ばかり。
もちろん結婚してない子たちもいるけど
お見合いなんて話もちらほら聞く。
このままどうなっちゃうんだろうって
気持ちは焦っていくばかり。
親は隙を見ては結婚の話をする。

結婚したいじゃなくて
この人のそばにいたいって
だからいつも一緒にいられるように
結婚という選択をしたい。

でも、彼とは絶対結婚はできない。
わかってるはずなのに、
いつか何とかなるんじゃないかって
淡い期待を抱いてしまっていた。
だから無理矢理彼に言わせた。
子供がいるから離婚はできない。
子供が大切に決まってると。

だからといってすぐにあきらめられる
訳じゃないけれど・・・・
無理だって自分にわからせなければ
いけないこと。
何かのせいにしないといられない自分が
悲しかった。彼の大切な子供のせいにしてしまった
自分が許せなかった。

一晩中泣いた。

彼からはごめんねってメールが届いた。

悩んでも悩んでも結論はでない。
別れるという選択もできない。

どうしてこんなに好きなのに
愛してるのに一緒にいられないの？

どんなに想ってもどうしようもないことが
どうして私にふりかかるの？
病気がわかったときもそうだった。
どうして私なの？私が何したの。
検査入院のベットの上で考えた。
泣いたし、悩んだし、もうヤダって思った。
普段は平気だけと時々検査も病院も
薬飲むのも全部嫌になる。

友達が亡くなったときもそうだった。
ちゃんとお見舞いも行かないうちに
彼は逝ってしまった。
来月26日が彼の命日。
何であんなにいい人だったのにこんなに早く
逝ってしまったのか・・・。
彼じゃなくてもいいのに。そう思った。
お前が代わりに死ねばよかったんだって
思った奴がたくさんいた。
それは今でも変わらない。

どうしてこんな胸がつぶれるような
思いを何度もしなきゃいけないのか。
私は一体何をしたんだろう。。。

今日はひどい肩こり。
何となくだるいし疲れてる。
残業したわけでもないのに。

会社に行きたくないのは続いてて
時々我慢の糸が切れそうになる。
バカなことばっかりいってて
何にも仕事してないのに
やたら偉そうにしてるのとか見ると
ホントムカツク。

社員は期日までにできてなくていいのに
ちょっと他部署がらみの仕事だと
すすみ具合はどうのこうのうるさい課長。
言われなくてもやってるよばーか。

その前に社員何とかしてくれよ。
独り言うるさいし
すごいにおうし（ホントに異常）
仕事できないし。

せっかく人が関わらないようにしてるのに
バカなコネ女はロッカーで話しかけてくるし。
うざいんだよ。いちいち。
あいさつだけしたらほっとけよ。
話しかけたりしかとしたり。
ふざけんなよな。
あーイライラする。

休みたい。

今日はお休み。
一日ぼーっとしてほとんど何もしなかった。
祝日休むと土曜日が出勤だからいいのか
悪いのか・・・。

明日からまた仕事かと思うと
気が重くて。
職場にいるのが苦痛で仕方がない。
更新が決まったって派遣会社から
連絡があったんだけど、
こんなんで5月末までって考えるだけで
気が重い。

今の職場だと2ヶ月に一回の病院も
さして気を使わなくてもいける。
持病持ちの私にとっては大きなこと。
次の職場で今みたいに思う日に病院に
いけるかわからない。

わかってはいるんだけど。

限界。

会社で誰かを怒鳴りつけてしまわないか
心配。
途中でもう帰りますって言い出さないか
心配。
とうてい社会人とは思えない行動をとらないか
心配。

みんないなくなればいいのに。
使えないし、不快なだけ。
何であんな使えない社員ばかり雇ってるんだろう。
どうして不当な評価しかしないんだろう。
何であんなにコネ社員がしかも
コネに限ってどうしようもないのがいるんだろう。

もうヤダ。

コネ男の歓迎会。
やっぱりしんどかった。

この人達頭おかしいんじゃないの？
バカなんじゃないの。
あー帰りたい。

心の中は罵詈雑言なのに
表面上は笑ってなきゃいけないし、
相手もしなきゃいけない。

たぶん我慢しすぎの耐え難い頭痛。
昔から頭痛持ちだったせいか
かなり痛くならないと顔にはでないし
バファリンのみながら
仕事もするし、普通にしてられる。

そのかわり緊張の糸が切れると大変。
痛くて痛くてどうしようもなくなる。

こんな調子で頭痛薬を飲むのはよくない。
鎮痛剤はほどほどにと医者にも言われてるのに。

何とかしないと。
たぶん会社に行けばまた頭が痛くなる。
自分がいやだって思ってることを
仕方がないと自分に納得させて
トラブルの原因になってる人たちを
自分の中で切り捨てないと。
人だと思っちゃいけない。
自分に関係があると思っちゃいけない。
これらは頭がおかしくて
かわいそうなひとたちだから
相手にしてはいけない。

月曜日が来るのがいや。
会社に行くのがいや。
もう限界。

助けて。

今日という今日はあまりの
社員のできなさにあきれた。

一番の問題は自分ができてないことを
認識できていないこと。
何もやってないのにやってる気になってる。

モノは散らかし放題、部長に怒鳴られて
とりあえずしまった書類の山が
あっちこっちにある。

無責任さにあきれて、奴とくんでた
仕事を投げ出すことにした。
今後はやらない。どうなっても知らない。
あれだけミスしてたら普通はくびだと
思う。っていうかほっとくと
大変なことになるよ＜会社

それに加えて、真剣に耐えられないほど
におう。ありゃ公害だよ。
薬飲んでも何しても席にいると
頭痛がおさまらない。

相変わらずバカ女達はコソコソしてるし。
前もそんなことがあったようだし、
彼女はかなりの問題児なんだろうと思う。
うざいから消えてくれ。
いなくなっても仕事上は困らないし（爆）

環境悪すぎ（大泣）
仕事変わりたい。

明日はコネ男の歓迎会。
めんどくさーーーーい。

月、火と異常に忙しくて
すっかり疲れてしまった。
だから今日は早く帰って来た。

月次だからもともと忙しいし、
残業がものすごく嫌な訳じゃないんだけど。
みんながやるべきことをきちんとやって
それで仕事が終わらないのは仕方がない。

でも、ここの会社は違う。
ちゃんとやってる人はほとんどいない。
あんた一体毎日何やってるの？
そう言いたい人ばっかり。
上司は自分の保身しか考えてなくて
マネージメントのカケラもできない。
ほんとため息。

だから、仕事してるとぐったりしてしまう。
はぁ・・・・。

風邪気味なのか頭が痛いし
ちょっと寒気。
睡眠不足がたたって、立ってたのにも
関わらず、寝てしまって乗り過ごして
しまった(^^;

部屋を暖かくして
お気に入りのHEMのお香焚いて
フレーバーティを
いれてぼーっとしてた。

好きな人がそばにいればもっといいのに。
何がしたいわけじゃないんだけど
一緒にお茶飲んで、話して
二人でごろごろして。。。。
そんなのんびりした時間の過ごし方が
したいなって思う。

彼は風邪っぴき。のどが痛そうな声してた。
風邪うつされたかな。。。
今日は早めにねようっと。

先週は土曜出勤もあったし
異常に長く感じた一週間だった。

腹を立てないようにって思うけど
どうしてもイライラしてしまう。
だからなんかいつも歯が痛い。
正確には抜いたあとだから痛い訳なんか
ないのに。

仕事を辞めてしまいたい。
明日は月曜。さっきから歯が痛い。
痛くなんかなかったのに。
新しい派遣先に行くのは
大変なのはわかってる。
人間関係のトラブルが嫌だから
派遣にしたはずなのに。
今の仕事内容が嫌な訳じゃない。
基本的にはほったらかしだし
残業もうるさく言われない。
期日までに時間までに終われば
何も言われない。
ただ人間関係が嫌なだけ。

派遣先を変わったとしても
好転するとは思えない。
いい人ばっかりなんだけど
仕事内容がいやだって可能性もある。
どっちもダメって可能性もある。

一番大事なこと
好きな人の顔を毎日見ることが
できなくなる。。。。

それが一番痛いな。。。

歯が痛いのがイマイチ治らない。
相変わらずあっちこっちかゆいし。
イライラしたらいけないって思うんだけど
会社にいると、あまりの仕事のできなさに
イライラしてくる。
全然進まないし、バカなことばっかりいうし。
あーもうやってられない。

今日、打ち合わせがあって
懸案事項を決算までに云々って
話があったんだけど、
その前に社員何とかしないと
ダメなんじゃない？って言いそうになった。
特に私のいる経理部財務課の社員二人。
ホントに心の底から使えないんだけど。
二人ともいろんな意味で人間じゃないし。

あとはコネ等関係者が多すぎ。
典型的に使えないコネばっかりしかいない。
いつ見ても化粧直ししてる今時いない
バブル時のOLみたいなのいるし。
ま、幸い彼女とはランチする事が
ほとんどなくなり、このままなくなる
感じ。あーよかった。
お昼までストレスじゃやってられない。

書いても会社の文句しかでてこない。
今日はお気に入りのHEMのお香でも
たいてのんびりしようかな。

今日は月曜。絶不調・・・。
仕事に行きたくなくて仕方ない。
朝はそうでもなかったけど
仕事に行って
バカ社員の相手にもううんざり。

こんなバカ相手に仕事しなきゃ
いけないの？
ホントにばかばかしい・・・。

案の定、帰ってきてから調子が悪い。
まず、歯が痛い。
歯と言っても生えてる歯じゃなくて
去年抜いた親知らずのあとがいたい。
あとは全身のかゆみ。
乾燥してるせいもあるけど
かゆくてかゆくてどうしようもない。
結局、血が出るまでかきむしる。
血が出たら、一応止めて
でも、またかゆくてイライラして
べつのとこをかきむしる。

あとで、痛いだろうな。。。
頭ではそう思うけど
とまらない。

一週間会社に行けるかなあ。
ホントに行きたくない。

今週は日記をさぼり気味(^^;
疲れちゃってたり
友達と飲みにいったり。

22日に友達と久しぶりに飲みにいった。
よく考えてみると、ゆっくり会うのは
去年の5月以来。
ただ、彼女の勤め先は私の派遣先と
最寄り駅が同じだから、一緒に帰ったり
彼女は販売やってるから会社の帰りに
ちょこっと会いに行ったりしてるから
あんまり久しぶりな感じはしなかったけど。

彼女には元彼と別れたいきさつを
ちゃんと話してないから
話をしたんだけど。
一言、何でそんなちっちゃい男と
ずるずるつき合ってたの？
おバカ・・・と言われてしまいました（苦笑）
まあそれが正解だから何とも言えないんだけど。

会社の人間関係のことも
我慢しすぎだと。
バカな女はほっとけばいいし
一緒にいるとバカになるよって言われた。
確かにその通りなんだけどね。

昨日は彼と会ってきた。
一緒にいるのが普通で楽しくて、
いっつも時間があっという間。
一緒にいるだけでほっとするし
元気になるような気がする。
一緒にいると、そのうちずっと一緒に
いられるようになるんじゃないかって
思うんだけどね・・・・。
そうなればいいなあ

また、月曜日・・・。

今日ぼんやり仕事しながら考えた。
私の友達には派遣が多いんだけど
みんななかなか大変のよう。

とあるコンビニの経理で派遣をやってる
友達はやたらと会社が厳しい。
まず、茶髪禁止！
私も色をいれてるんだけど
それぐらいでも
黒く染めないと取ってもらえないと
友達はいってた。
アクセサリーは一切禁止。
朝、帰りは全取締役の
席まで行って御挨拶。
・・・・私だったら無理（爆）

もう一人は、増員で入ったから
なんせ仕事がない。
暇で暇で暇で仕方ないそう。

どこ行っても大変なんだなとは思うけど。
私の派遣先もなかなかすごいから（苦笑）

今日、会社の帰りに寄り道をした。
先日、友達がクマのカタチをしたクッキーを
くれたんだけど、それがなかなかおいしくて。
でも、売ってるところがわからなかかったんだけど
私の最寄り駅から急行で2つの駅前に
扱ってそうなお店があって、見に行ってみた。
ちゃんと売っててなんかうれしくて。

お菓子があってうれしいなんて
子供みたいだけどね。

ちょっと話題は変わるけど
私の大好きな話に
吉本ばななさん著の「キッチン」と
いうお話がある。
その中に、主人公の女の子が
ものすごくおいしいカツ丼を食べて
思わず、それを遠く離れてる彼に
タクシーで届けるってシーンがあって。
私はそのシーンが大好き。

悲しいとき辛いときだけじゃなく
思わず幸せになるぐらいおいしいものを
食べたとき、自分の愛する人を思えるって
いいなあって思って。
辛い気持ちだけじゃなくって
幸せな気持ちを分けたい人って
ホントに大事な人だと思う。

いつ渡せるかわからないけど
クマクッキーは彼の分も買ってある。
きっと彼は子供じゃないんだからって
笑うと思うけど。

今日は友達と映画を見に行った。
「オールドルーキー」をみたんだけど
なかなかいいお話でよかった。

そのあとお茶して、友達のコート選びに
つき合って。
今日待ち合わせした場所は
最近駅前が開発された所だったんだけど
横浜・渋谷というような場所ほど
混んでなくて、でも意外といろんなものが
あってよかった。
友達は電車で20分ぐらい。
私は乗り換え2回で40分ぐらい。
でも思ったよりずっと近かった。

そこは彼の住む街からも近くで
普通につき合ってたなら
映画デートにいいなあ。なんて
思ったりしてた。